La Taverne à Blagues

Une lingerie très provocante...

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.
- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.
- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-... Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé. lol!

Pas mal les 2 Wink

Que cherche une blonde dans une rizière ? Oncle Bens.

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ? Géant Vert.

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !

c'est bon de vous lire Smile

hihihih

a quoi sert internet explorer ? a telecharger mozilla firefox

et a quoi sert firefox ? a télécharger safari ptdr

C est quoi une femme enceinte ?

Spoiler:

ultime tentation, ultime précaution .........

Ma petite amie et moi sortions ensemble
depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans,
portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis.

Elle se penchait régulièrement quand elle était
près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a
jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appellé et m'a demandé
de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a
chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du
désir pour moi,qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour
juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué
et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si
tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre'

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des
escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai
pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché
directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des
larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :

Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
petit test avec succès.

Nous ne pouvions pas penser trouver un
meilleur homme pour notre fille.

Bienvenue dans la famille.

Moralité : toujours garder ses
préservatifs dans sa voiture

"merci Celou,elle était trop bonne" Very Happy

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

PTDR elle est trop bonne celle là lol!

2 blondes discutent chez l une d elle.

la maitresse de maison voit arriver de la fenetre son mari.

"-tiens voila Michel.avec un bouquet de fleurs. va falloir encore que j écarte les cuisses !"

l autre blonde :

-"pourquoi ? t as pas de vase ?"

bon une chose qui na rien avoir avec les blagues

si vous aimez les plantes vertes cette pub est faites pour vous

Luttez contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire.
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur
Application de la solution 2
1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'c.... Very Happy

Salut Sun,

Voila un remede qui devrait etre rembourser par la secu Exclamation

Je vais suivre ce programme des aujourd hui

lol!

Un grand

lol c'est ta secrétaire attitré ???
T'aurais du mettre un beau mec au moin t'aurais eu plus d'appel mdr
ok je sors --->

En fait,j aurais du marquer "Appeller" et non pas Appellez !

Un couple se fait la gueule et le soir venu vont se coucher..
Arrivés dans la chambre ils se couchent et là ils remarquent que la fenêtre est ouverte..

L'homme dit à la femme;
-Va fermer la fenêtre!

La femme lui répond;
-Vas-y toi-même!

L'homme;
-Ok, le premier qui parle ira fermer la fenêtre..

Au bout d'une demie heure ils entendent un bruit..

La femme;
-Oh le salaud!!! Il m'a touché la fesse!

L'homme;
-Tu as perdu!!! Va fermer la fenêtre! Moi ça fait 10 minutes qu'il m'encule et j'ai pas dit un mot!

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...
Chéri, ils ont un vison....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé...
Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...
Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !
Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente ?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ???