La Taverne à Blagues

Un jour, un Prince arabe va chercher sa future femme dans un village voisin.
Arrivé au village, il prend sa femme et monte sur un chameau pour retourner chez lui.
En cour de route, le chameau s'arrête sans aucune raison.
Le prince descend du chameau, le regarde et lui dit:

- Une fois

Il remonte et le chameau repars.
A mi-parcours, le chameau s'arrête de nouveau.
Le prince descend du chameau, le regarde et lui dit:

- Deux fois

Il remonte et le chameau repars.
Juste avant d'arriver dans la demeure du Prince, le chameau s'arrête encore une fois.
Le prince descend du chameau, le regarde et lui dit:

- Trois fois

Le prince sort alors un révolver et tue le chameau d'une balle dans la tête.
Ne comprenant pas la réaction du Prince, sa femme rétorque:

- Pourquoi avoir tué le chameau alors que nous étions presque arrivé ?

Le prince regarde se femme et lui dit:

- Une fois

A UN CERTAIN ÂGE, IL EST FACILE DE CONFONDRE LES SONS ... !!!

C'est un vieux couple encore très heureux.

Ils ont tous les deux 94 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.

Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement.

Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.

À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.

On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.

Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie .....

Gegeed; tapete c trop c**MDR

Le père et son fils se trouvent dans le salon, d'un coup le gamin lui demande;
-Papa, c'est quoi la différence entre "potenciel" et "réel"?

Le père lui répond;
-Mon garçon, tu vas aller demander à ta mère si pour 1 million de dollars, elle coucherait avec Kevin Costner, ensuite tu demanderas à ta soeur si pour 1 million de dollars, elle coucherait avec Brad Pitt. Puis tu demanderas à ton frère si pour 1 million de dollars, il coucherait avec Tom Cruise.
Quand tu me donnera leur réponse, je t'expliquerais la différence entre "potentiel" et "réel".

Au bout d'un quart d'heure, le garçon revient donc avec les réponses;

-Maman a dit qu'elle n'oserait jamais te tromper..mais que pour 1 million de dollars et en plus avec Kevin Costner, elle réfléchirait pas deux fois..
Ma soeur a dit que ce serait deux rêves réalisés en une seule fois!
Et mon frère a dit que pour 1 million de dollars, il s'éclaterait même avec Paul, son copain..

Le père lui donna donc sa réponse;

-Bien mon fils..allors potentiellement, notre famille a des conditions pour gagner 3 millions de dollars...mais réellement; nous vivons avec deux putes et un pédé!

Dialogue de salon;

La femme à son mari;

-Cheri, le pendule est tombé du mur cette après-midi..il a failli tomber sur la tête de maman..

Le mari;

-Maudite pendule..toujours en retard!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- "ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!! "

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

- "ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL, ESPÈCE D'IMBÉCILE !!!"

Et l'autre lui dit :

- "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???"

Le directeur rétorque :

- "NON"

Et l'employé répond :

- "OUF !!!"

.......et il raccroche.

-Maman...maman...tu m'emmènes au Cirque?
-Non!...Si on veut te voir, ils n'ont qu'à venir à la maison!

Un môme rentre de l'école en sanglots..;

Sa mère lui demande;
-Mais que s'est-il passé enfin..mon chéri?

Le gosse;
-Les enfants à l'école se sont moqués de moi..sniff..ils ont dit que j'avais de longues dents...sniff...!!!

Sa mère le console;
-Mais qu'ils sont méchants!..mais non, enfin..elles ne sont pas longues..

Et en l'embrassant;
-Aller... lève la tête mon chéri..tu me rayes le parquet..

Comment on apelle un traficant armé jusqu'au dents?
-C'est mieux de l'apeller "Monsieur"
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Dans un poste de police:
-C'est comment votre nom?
-Abu Abdalah Sarafi
-Sex?
-3, 4 fois par semaine...
-Non! non...homme..femme..?
-Femme..homme..quelques fois un chameau...
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-Maman, à l'école on m'a traité de menteur!!!
-Tais-toi!..tu vas même pas encore à l'école!

LOL, MDR, PTDR lol!

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ????...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais; pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux; anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit; bonjour.;

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! " J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:

" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "

J'ai répondu :

" Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

Manuel du savoir boire en société

Les choses qui sont difficiles à dire quand tu es bourré;
-institutionnel
-préliminaires
-inéligibilité

Les chose qui sont très difficiles à dire quand tu es bourré;
-phénylalanine
-testostérone
-statisticien

Les choses qui sont totalement impossibibles à dire quand tu es bourré;
-put**n! Quelle fille moche!!!
-suffit! j'ai déjà trop bu.
-Dégage, tu n'es pas mon type de fille...

-Maman, j'ai 16 ans, je peux déjà mettre un soutien-gorge...!
-Tais-toi..Alberto!!!

L'esti d'chat !

Un homme qui détestait l'esti de chat de sa femme, décide de s'en
débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans
un parc.

Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait
doucement dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.En rentrant dans son entrée le crisse de chat était déjà là qui l'attendait!

Le lendemain, il décide de le reconduire 2 villages plus loin de la maison.

À chaque jour, il le reconduisait toujoursplus loin et le sacrament de chat
revenait toujours avant lui à la maison. Alors, il décide de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche, à droite, sous un viaduc, fais un U turn, passe un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que le câlisse de chat va être perdu ben raide!!!
Et il laissa le chat là.

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le
chat est là?

'OUI' de dire sa femme, 'pourquoi tu demandes ça????'

En beau maudit, le mari dit: 'Passe-moé l'criss de chat... shu perdu tabarnac!'

(Oupsss désolé pour les gros mots Québécois Wink

)

Mort d’un abbé

Au Père Spicace, un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement, chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven, le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa, l'abbé Casse en fut enchanté, le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre, le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt ; devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution, le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin, l'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes, la Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux, le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pu se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Pendant qu`Adam était encore dans le jardin d’Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps…
- Dieu?
- Oui Adam…
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Très facile Adam: pour que tu puisse l’aimer
- Aaaa!…
(quelques minutes plus tard…)
- Dieu?
- Oui Adam…
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ….aussi… adorable?
- Mais c’est évident: pour que tu puisse l’aimer!
(après des longues reflections…)
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam…. Pour qu’elle puisse t’aimer!
lol!

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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II…

Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
“A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?”

Saint Pierre explique aimablement :
“Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.”

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat, … et même Bill Gates!

“Mais où est celle de Georges W Bush? C’est pourtant l’une des personnes les plus importantes de la terre!”

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
“Oui, ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!”

MDR

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-Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?

-Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

je m excuse je n ai pu m empecher Suspect

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé...

Dans la savane africaine se dresse une fourmiliere geante et tous les jours un elephant passe et se gratte, se frotte contre elle et fait trembler les parois et toutes les pauvres petites fourmis tiennent les murs, le plafond, protegent leurs oeufs mais les degats sont terribles qd meme !!!!!

Un jour la reine decide de passer a l action, elle convoque ses generaux, ses soldats et leur explique son plan: la prochaine fois que l elephant passe pour se gratter, nous sortirons toutes et l attaquerons toutes ensemble pour qu il ne recommence plus a detruire notre si belle fourmiliere....

Qqes jours passent et l elephant reviens mais cette fois les fourmis sortent toutes et attaquent le pachiderme en recouvrant tout son corps et commencent a le mordre. La, l elephant se debat , se secoue, tape avec sa trompe et au fur et a mesure les petites fourmis tombent une par une, sauf une qui est dans le creux du coup de l elephant et la voyant ca toutes les autres fourmis ainsi que la reine qui sont au sol lui crient ...... ETRANGLE LE, ETRANGLE LE !!!!!!!!!!!!!!!!!

EUTHANASIE

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous
discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à
parler de l'euthanasie .

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai
dit :
" Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant
d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille .
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me
relient à la vie" .

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a
jeté ma bière .

Connasse !

Soso je reconnais bien la ton bon humour, elle est très bonne. lol!

sosophone a écrit:: Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a
jeté ma bière .

Connasse !

Merde il faut que j'aille planquer mes cannettes !!! Laughing

Et si on est sur batterie ??? lol!