La Taverne à Blagues

démontage illico !!!!! flower

Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :

- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !

L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :

- Bah ! Bien sur ! C'est moi !!

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
flower

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre
nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou
par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid
et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Ça se passe dans une
boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent
pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série
de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire
l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur
la banquette arrière, le garçon est sur elle,
et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position,
il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font
l'amour comme des bêêêêêêtes
! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais
su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton
temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est
marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire!
et le gars s'en va .
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme,10 minutes aprés.

- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me
suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

basique mais efficace, j'adore Very Happy

Je pensais pas a toi........t inquietes Very Happy

gros LOL

C est ty pas malheureux,un pauvre gars qui copie l ifone sur un Magic ?

Et ben non,c est que du bonheur.....me cherchez pas,je suis loin !

La Taverne à Blagues - Page 15 Magic10

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

sidney a écrit:: Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...!

Sidney !! C'est une jeune fille tout comme y faut qui raconte des histoires si salasses !! Very Happy

isuprel a écrit:

sidney a écrit:: Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...!

Sidney !! C'est une jeune fille tout comme y faut qui raconte des histoires si salasses !! Very Happy

"jeune" mouais, j'ai pas 13 ans non plus lol!

pis c'est pas moi c'est la blague Laughing

Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café?

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je
pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la
musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

'Docteur...docteur!!! je deviens tellement sourde que je m'entends même plus
péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> Il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
>
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> - 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
>
> Sa femme lui répond :
> - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.............Sois fort chéri... Je t'aime !

Toujours aussi marrant ce Isu

C est du vécu !

...........................

Zapping

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui
roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :

"- Veux-tu me passer ta maman ?

- Maman est dans la salle de bain.

- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.

- Lui aussi il est dans la salle de bain.

- Ah bon ?

- Est-ce que tu penses que ça va être long ?

- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline

et je leur ai donné le tube de colle."

Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes
Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
-Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
-Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles.

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