La Taverne à Blagues

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
- Un ciré... C'est un nain perméable !

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
- Un Expresso... C'est un petit café !

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
- Un supplice... C'est un petit qu'à le verre !

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y'
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal'.
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

C'est l'histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s'offrir une escapade pendant le week-end.
Sa première étape fut pour le bar qu'il fréquentait étant plus jeune.
Alors le voilà qui entre, s'installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire.
Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine assise seule à une table du fond de la salle.
Rapidement, il va s'installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps.... Et ça marche, quelques heures plus tard, le quatrième et le cinquième âge s'envoient en l'air dans un Formule Un tout proche.
Quelques jours plus tard, alors qu'il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu'il est victime d'une petite incontinence: en fait quelques gouttes s'écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable.
Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui dit après l'avoir examiné:
- Avez-vous eu des rapports sexuels récemment?
Le vieillard répond:
- Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore!
Le docteur:
- Et pourriez-vous vous souvenir de l'endroit où se trouve cette personne?
Le vieux:
- Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça?
Le doc':
- Vous feriez mieux d'y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer.

PTDR elle est trop bonne celle là lol!

http://www.koreus.com/video/snl-beyonce-justin-timberlake.html

affraid

PTDR trop fort la vidéo sunflower lol!

Quel est le surnom de iphone France ?

Spoiler:

Pas marrant je sort XD

Xd le gros méchant tu va être punis gros vilain

C'est une blague bien sur hein, rien de méchant Very Happy

çi l' administrateur voie ça :d mdr taku tu as bien intérèt de te cacher lol!

Mais non il sait rire iphone France Smile

je sais hein je sais l' ami faut avoir du l' humour Wink

mdr taku !

petit problème ... lol!

ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez
> l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.
>
> Par exemple quand une femme dit :
>
> « Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va
> nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent
> parterre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir
> te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je
> dis ça, je veux dire là tout de suite !
>
> L'homme comprend:
>
> Blablablabla ?Ecoute un peu
> Blablablabla ?Toi et moi
> Blablablabla ?Ensemble
> Blablablabla ?Parterre
> Blablablabla ?A poil
> Blablablabla ?Maintenant
> Blablablabla ?Là tout de suite !
>
> A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette
> faiblesse auditive.
>
> De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur
> l'essentiel uniquement.

La blonde et le puzzle.

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :

Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne

Saut Sun,

Elle est déjà sortie celle la de blague, bon pas grave. Tu auras un gage.

P.S. Pourquoi tu as changée ton Avatar il est pas bien l'autre??

pas grave elle est mignonne partout ...joli sourire et regard franc Very Happy

indochuugoku a écrit:: Saut Sun,

Elle est déjà sortie celle la de blague, bon pas grave. Tu auras un gage.

P.S. Pourquoi tu as changée ton Avatar il est pas bien l'autre??

Oupsss

Oui il est super l'avatar,je le mets a d'autres endroits t'inquiète Wink

je trouve juste qui ressort moins a coté de la signature !!! (une fille hein et les détails)

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un
de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de
temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine
d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

80 ans et toujours vaillant !

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- C'est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ?
- J'ai gardé le moteur en marche", répond fièrement le mari.

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
- Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ?
- Je garde le moteur en marche", répond une nouvelle le mari, pas peu fier.

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
- Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ?
- C'est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche !"
En souriant, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

Deux blonds discutent... - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ? - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Ben quoi ça existe aussi des "blonds" tongue