La Taverne à Blagues

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

Pourquoi les belges se promènent-ils toujours avec un doigt dans le cul ?

Pour pas que ça cicatrise.

C'est un belge, un italien et un français qui sont dans la jungle...
Ils rencontrent des Indigènes qui leurs demandent de ramener chacun 100 fruits.
Le français revient le premier avec 100 myrtilles.
L'Indigène dit : "Met toi les 100 myrtilles dans le cul"
Le français le fait.
Puis arrive l'italien avec des cerises.
L'Indigène lui dit la même chose.
L'Italien se met 99 cerises dans le cul et rigole.
Le français lui demande :
- Pourquoi rigoles-tu ? L'italien répond :
- Je viens de voir le belge se ramener avec des noix de coco !

Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ... mdr ptdr lol!

Pourquoi les belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs ! mdr ptdr bien la blagues en tout cas mdr

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule.

Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Pourquoi les belges ne pratiquent pas le ski nautique ?

Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?

Sur la porte c'est écrit "Poussez"

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur cul.

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

PENDANT. faut le faire ça mdr ptdr :p

Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?

Faites du brie !

La fesse droite dit à la fesse gauche :

Entre nous, ça va chier !

J'adore tes blagues DAV87, elles sont exelente mais évite de poster tout sa d'afiler l'ami. Wink

oui c est ce que je vais faire Smile

arrèter un peu et en mèttre minimum 2 part jour Smile

C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sevir
mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur,
je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - Ha oui ! , que dois-je faire ??

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota, une Volvo, une Mercedes.?..
désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ième question.
Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur??

Automobiliste - Une motocyclette ?

Flic - Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?...
navré mais je dois vous remettre
une contravention avec amende...

Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe,
un chandail moullant décoletée ,un petit sac en bandoulière
et qui fait de beaux sourrires aux automobilistes?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais laquelle?, ta mère, ta soeur, ta femme ou ta fille?

celle la elle est bonne lol!

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire
que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que
pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine
que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles !!!

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Pour ceux qui ont des filles ado.... ou pour s'y préparer!

Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :

Maman chérie,

Je suis désolé de devoir te dire que j'ai quitter la maison pour allé
vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrai le voir, il est tellement mignon avec tout ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin ensainte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieux des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu conte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à cour d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffres
pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fait pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut
la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisse faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marrier. Comme
ça ce sera plus facile pour lui, pour son permi de séjour..
Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je vouler juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouvera sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile..
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de
CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais
qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas
bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a
dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays
du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé
pour le mauvais bulletin.

Après ont dira que les femmes ne savent pas conduire

La Taverne à Blagues - Page 4 Tn-14310

mdr la vidéo elle as fait ça en un temp ptdr :p

indochuugoku a écrit:: Pour ceux qui ont des filles ado.... ou pour s'y préparer!

Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :

Maman chérie,

Je suis désolé de devoir te dire que j'ai quitter la maison pour allé
vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrai le voir, il est tellement mignon avec tout ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin ensainte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieux des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu conte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à cour d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffres
pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fait pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut
la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisse faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marrier. Comme
ça ce sera plus facile pour lui, pour son permi de séjour..
Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je vouler juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouvera sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile..
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de
CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais
qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas
bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a
dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays
du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé
pour le mauvais bulletin.

Trop fort indo :d